Οι ψυχολόγοι συνιστούν ότι είναι απαραίτητο να διαχειριστούμε τους πυλώνες της διεκδικητικής επικοινωνίας για να προστατεύσουμε τη συναισθηματική μας ευημερία

«Το να μάθουμε να λέμε όχι και να βάζουμε τα όριά μας είναι μια μεγάλη βοήθεια για να ισορροπήσουμε τη ζωή μας και ένας καλός τρόπος για να ξεπεράσουμε το άγχος. Απλώς πρέπει να το κάνουμε χωρίς να δημιουργούμε περισσότερη ένταση από ό,τι χρειάζεται: όταν παθαίνουμε «εκρήξεις», είναι επειδή έχουμε ξεπεράσει το όριο αντοχής μας πάρα πολύ» λέει η ψυχολόγος Ana Gutiérrez Laso. Χωρίς αμφιβολία, το να δουλεύουμε τη διεκδικητικότητά μας και να μάθουμε να λέμε όχι όταν το θεωρούμε απαραίτητο, είναι ένας άλλος βασικός πυλώνας για τη φροντίδα της ψυχικής υγείας. Αν και δεν είναι πάντα εύκολο να το αποδεχτούμε.

Όπως επισημαίνει η ψυχολόγος Sara Noheda, ιδρύτρια της πλατφόρμας Happy Change, «Δεν έχουμε εκπαιδευτεί στο όχι, αλλά στο ναι, ακόμα και όταν θέλουμε να πούμε όχι. Ωστόσο, το να λες όχι είναι μια πράξη θάρρους, να βάζεις τον εαυτό σου πρώτα, χωρίς όμως να είσαι εγωιστής. Είναι απαραίτητο, υγιές και μια τέχνη που πρέπει να τη μάθεις και να την εξασκήσεις. Δεν μας έχουν εκπαιδεύσει στο όχι, αλλά στο ναι όταν θέλουμε να πούμε όχι».

Το να λέμε όχι δεν χρειάζεται να είναι ξεκάθαρη άρνηση

Είναι σημαντικό πάνω από όλα το να μάθουμε να σεβόμαστε τα όριά μας και να λέμε όχι για να προστατεύσουμε τη συναισθηματική μας ευεξία. Όπως εξηγεί ο Gutierréz Laso, δεν έχει δημιουργήσει κακή εντύπωση από τα όχι. Αντίθετα, το να λες ναι εκτιμάται κοινωνικά», σημειώνει. Ωστόσο, ο ειδικός επιβεβαιώνει ότι πίσω από ένα όχι υπάρχει ένα ναι γιατί «αυτό το όριο έχει καθιερωθεί και ανοίγονται πολλές δυνατότητες να πεις ναι σε άλλα πράγματα ή άτομα με τα οποία αισθάνεσαι πιο συντονισμένος εκείνη τη στιγμή ή με μια κατάσταση. Κάθε όχι, ειπωμένο συνειδητά και υπεύθυνα, μπορεί να σημαίνει ένα πιθανό ναι».

Τι κερδίζεται λέγοντας όχι

Για την coach Ixi Ávila, είναι απαραίτητο να μπορούμε να βάζουμε προτεραιότητες και να ζητάμε πρώτα αυτό που θέλουμε ή χρειαζόμαστε .«Σπάνια εστιάζουμε σε αυτό που κερδίζουμε λέγοντας όχι», εξηγεί αναφερόμενη σε μια άλλη έννοια που επίσης συζητείται πολύ, το: LOMO (Love of missing out)/η χαρά της απώλειας. Η απόλαυση δηλαδή να χάνουμε πράγματα επειδή είμαστε πιστοί στις προσωπικές μας επιλογές. «Κάθε φορά που λέμε ναι με δέσμευση, λέμε όχι στο να περνάμε τον χρόνο μας με άλλο τρόπο, λέμε όχι σε όλα τα άλλα», επισημαίνει η Ávila.

Είναι δική μας ευθύνη

Η ψυχολόγος Lucía Feito Crespo, από το Ψυχολογικό Ινστιτούτο Cláritas, επιμένει ότι η ευθύνη του να λέμε όχι και να βάζουμε όρια είναι αποκλειστικά δική μας. «Υπάρχουν άνθρωποι που δυσκολεύονται πραγματικά να σεβαστούν τον εαυτό τους, τις επιθυμίες και τα κίνητρα τους. Το να λέμε ναι όταν εννοούμε όχι, απλώς θα μας αποδυναμώσει και θα δημιουργήσει σύγκρουση με τον εαυτό μας, θα μας προκαλέσει μεγάλη δυσφορία, θα βλάψει την αυτοεκτίμησή μας και θα δημιουργήσει ψευδείς συγκρούσεις πίστης και συναισθημάτων, όπως ενοχές ή εγωισμό», εξηγεί.

Το να λέμε όχι βοηθά να ξεπεράσουμε το άγχος

Οι άνθρωποι που έχουν δουλέψει την ικανότητα να λένε όχι ενώ έλεγαν πάντα ναι, λένε ότι αυτό ήταν πραγματικά πολύτιμο για την ψυχική τους υγεία. Στην πραγματικότητα, η Ana Gutiérrez Laso επιβεβαιώνει ότι είναι ένας καλός τρόπος να ορίσουμε τα όρια μας και να ξεπεράσουμε το άγχος. Επίσης, είναι ένας τρόπος να αποτρέψετε άβολες καταστάσεις στο μέλλον. Πόσα «όχι» με τον καιρό θα μας είχαν απαλλάξει από μια άβολη κατάσταση που δεν ξέραμε πώς να διαχειριστούμε», λέει. Μια άλλη εναλλακτική, προτείνει η Ávila, είναι να προτείνουμε λύσεις λέγοντας όχι, ειδικά όταν μιλάμε για σχέδια ή πρωτοβουλίες. Και θυμάται: «Είναι σημαντικό να αποφεύγετε τις δικαιολογίες και να χρονοτριβείτε με την απάντηση, γιατί τότε είναι ακόμα πιο δύσκολο να πείτε όχι».

Η σημασία της απελευθέρωσης από την παθητική επικοινωνία

Μερικές φορές, όταν λέμε ναι ενώ εννοούμε όχι και ελπίζουμε ότι ο άλλος θα μαντέψει τις σκέψεις μας και θα καταλάβει τι πραγματικά θέλουμε, αλλά αυτή είναι μια κατάσταση που απορροφά την ενέργεια μας και από τα δύο μέρη. Γι’ αυτό τον λόγο, όπως επισημαίνει η Verónica Valderrama Hernández, από τους Mundopsychologists, «η επικοινωνία πρέπει να είναι παρούσα στις κοινωνικές μας σχέσεις, αποφεύγοντας αυτή την τάση προς την παθητική επικοινωνία στην οποία δεν λέμε τίποτα και αφήνουμε αυτό που μας προκαλεί δυσφορία να συνεχίσει να συμβαίνει».

Τα συναισθήματα που το όχι γεννά στους άλλους ανθρώπους

Πόσες φορές έχετε πει ναι, όταν θα θέλατε να πείτε όχι, απλώς και μόνο λόγω των συναισθημάτων που θα μπορούσατε να δημιουργήσετε στο άλλο άτομο; Η ενσυναίσθηση είναι απαραίτητη στις κοινωνικές σχέσεις και ένας βασικός πυλώνας της διεκδικητικής επικοινωνίας, αλλά όπως εξηγεί η Paola Rodríguez, ψυχολόγος στην κλινική López Ibor, όταν επικοινωνούμε αυτό που σκεφτόμαστε και διεκδικούμε με σεβασμό, δεν μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη για τα συναισθήματα που μπορεί να νιώθει ο άλλος με αυτά που θα πούμε. «Πρέπει να ασκήσουμε το διεκδικητικό δικαίωμα να εκφραζόμαστε. Και αυτό που μπορεί να δημιουργηθεί συναισθηματικά μιλώντας στον συνομιλητή μας θα είναι κάτι που θα πρέπει να διαχειριστεί ο άλλος, αλλά δεν μπορεί κανείς να αισθάνεται υπεύθυνος για τις αντιλήψεις ή τις ερμηνείες που μπορούν να έχουν οι άλλοι.

Οι πυλώνες της διεκδικητικής επικοινωνίας

Το να μάθουμε να λέμε όχι με έναν υγιή τρόπο συνεπάγεται από το πως πρέπει να χειριζόμαστε τους πυλώνες της διεκδικητικής επικοινωνίας, δηλαδή να μαθαίνουμε να εκφράζουμε πώς νιώθουμε καθαρά, αποτελεσματικά και με ενσυναίσθηση προς τους άλλους. Για αυτό είναι σημαντικό να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι θέλετε να επικοινωνήσετε. «Δεν υπάρχει τίποτα που να απαγορεύεται στην επικοινωνία, είτε θετικό είτε αρνητικό. Όλα μπορούν να ειπωθούν εκτός από το να σεβόμαστε τον άλλον και να δείχνουμε τη συναισθηματική μας κατάσταση: έτσι ο άλλος θα μπορεί να μας καταλάβει και να μας συμπονέσει. Είναι καλύτερα να μπορούμε να εκφράσουμε αυτό που μας συμβαίνει χωρίς να περιμένουμε να το μαντέψει ο άλλος ή να κάνει αυτό που περιμένουμε από αυτόν», λέει ο Feito Crespo, ο οποίος επίσης επιμένει στη σημασία του να προσέχουμε τα λόγια μας – αποφεύγοντας τις γενικεύσεις. Όπως «όλα» ή «τίποτα», «πάντα» ή «ποτέ»– και επικοινωνία χωρίς να πληροίτε τις προϋποθέσεις. «Οι ετικέτες κάνουν μεγάλη ζημιά και ρυθμίζουν τη συμπεριφορά μας. Για να εξασκήσουμε αυτό το είδος επικοινωνίας πρέπει να είμαστε συγκεντρωμένοι και να μην παρασυρόμαστε από την ένταση του συναισθήματος ή του αυτόματου πιλότου», καταλήγει.

Πηγή: vogue.gr